How long i could maintain this smile.

我可以陽光給人歡樂。可是，我也需要休息的。

我很想你，這幾天我過得很充實，心裡算還平靜，可是這些都是很用力壓抑自己才有的表現，因為我也會脆弱。
擁有不了你，真的也好傷心。沒有回頭路，即使難過難受與不捨，走了就是走了，回不了頭。

遇見你，就像是一幅美麗的畫。 有燦爛的陽光和白雲，有暖暖的溫度，只是偶爾會有點憂鬱藍。

A new page

well, I've decided to leave you....

雖然考前已經心理和生理問題交加，考後我真的也好累好累，心裡和生理都是。
我只知道我還是壓抑這自己，所以只能用平靜來緩和受傷的心。
有的傷痛都會慢慢消去，希望怨恨可以慢慢平息。
 

給曾愛我的你...
謝謝你曾給我的溫暖、和關懷與疼愛。
只是，我仍不明白你對我的不坦白。
壓倒我心中最後一根稻草的人還是你對我的態度。

很愛你，也不捨你，但是我還是得離開你。


給許老師....
雖然你也和我一同受傷，甚至比我傷心，我還是要感謝你。
但是最後，我是生氣的，說恨你嗎？也算是有吧。
但也祝福你的未來雲淡風清。

Teddy

曾經，你是我的泰迪熊。
如今，甚麼都不是了....

僅有的是，傷痕累累以及心碎。

After that....

說不難過，不想念，不痛苦，是騙人的。 可是我有滿腹委屈，我已經不知道要用什麼字來表達我的感覺。 雖然，平常都能應付朋友問候，可是，這種委屈，我真的只能自己吞。 我是愛你也恨你。

認清

端午，她sent msg給我，我回應了她，她說了他的近況，還稱他韋爺，陳述的內容不算鉅細靡遺，但是非常瞭若指掌。
我知道她們仍是有來往，也許是她為了敷衍他。

今天我去了媽祖廟，求了心靜。

我不會再愛你了，因為我不適合當韋小寶的女人。

Actually...

Actually, I cannot forget everything and memories... 不要想，就會好ㄧ點，但是情緒和心情只能好個幾天，我又開始沒辦法了。這一兩天真的很難受，我說不出來，也沒對誰說，因為我不知道要對誰說，而且我也說不出口。再說，說了也不能改變什麼，我還愛他在乎他，可是就是無法在ㄧ起。他可能想藉著去玩樂忘記我吧，其實他這樣是對的，照理性面來說。可是偏偏這時我的理性勝不過感性.....我真的很想你......

addition

想念，其實是種戒斷症狀... 我無法瞭解真正的你，可是我真的很想你。

lost a lots...

I found I lost many things, including my heart...all of things are mess in my life. Then I don't know who I can trust since the terrible relationship split up with him.. He seems like a boy who can't stable me in a real love.

寄不出的信，我收著就好

前幾周回去看小孩，我問聖文還記不記的我?他坐在輪椅上無法控制他過度開心揮動的肢體，沒有口語，可是點頭點得很用力很用力。其實我已經受不了了，我不敢看他，因為我已經偷偷掉眼淚。
很多小孩和院生們都仍有口語的互動，有時好像是朋友那樣稀鬆平常，我以為那就是真正心裡所帶來的祥和與平靜，但其實最感動的是你們還記的我。
我不知道我怎麼了，我以為山上的氛圍可以治癒的了我心裡的難過，可是真的沒辦法維持太久，我還是得面對現實。


考不完的試，念不完的書，整理不完的房間，還有心裡煩亂的感受。
我以為拼命shopping可以是種方法，可是好像不是。
我以為我可以好好地面對考試，但成績就是沒輒。
我以為我可以好好處理我的感情，但是我就是不行。

我坦承我不敢再碰觸。
我坦承我還是在意你。
我坦承沒有人進的了我的心。
我坦承任何事都一塌糊塗。


 For you....

你知道嗎？ 明明有的事，最好的方式就是徹底的告解。
我不明白我把知道的事情都不說，究竟是不傷害對方還是要毀了我自己。
不過說了又能怎麼樣？我以為你的坦白可以讓我們好好探究，好好的想想下一步要如何調整。
我早就說你可以在我面前說實話，可是你偏不說。你不說，那也無解，所以我說了也不能解決問題，除非你先坦白。
你說你沒有那個能力，但是就我看來，是你不想去處理、也不想碰、更不想讓我知道。
我不明白哪一個是真正的你，到底哪個是真正的你？

去玩卻在我面前摸著學妹，我放在眼裡不說。不過學妹不是省油的燈，你喜歡就送你。
去大遠百還不是跟別人去，我也不想說，反正這階段我沒立場，只是你有新歡何必要對我隱晦？
明明還跟她有聯絡，我不知道你是在報復她還是真的還對她有情感。
你們都在欺騙我。一個當初說要離開我和他的人卻一直套我話，一個是告訴我對方是來騷擾他的。
明眼人，正常人都可以判斷了，為什麼還要這樣呢？
不想告訴同學實情，不想告訴你其他我知道的事，不想連累不相關的人，為了你們的怒火，所有該吞的都吞了。做的夠了吧!
我不知道你哪時才要清醒，我很想幫你，但是我這麼想是很蠢的。
我很愛你，所以才想擁有你，可是我擁有不了你；事情超過我的預期，也超過我的能力。


其實，我身體早就差到爆炸，但是最近才發現這件事的嚴重程度，是不是很離譜？
沒有元氣，做事半天整個累到癱。身體長了硬塊。手痠軟到爆，腳又容易麻。 我很快樂嗎？
其實一點也不...... 我很不知道我要怎麼樣......真的不知道.....,

with bated breath

First time I feel that feeling since last night, actually....just still concern about him and his mind, even though he love me..cannot take off the memory between us, cannot say too many things, cannot face him, cannot breathe....hope everything is fine...remember, I love you.

Raining day

Although I ought to study hard, something couldn't be forgotten..really miss miss you..even I still love you, but I know we'll haven't the ending in our story and should give up our relationship..cannot to see you due to I'm weak and couldn't burden the heavy emtion in front of you.

going to miss u

多年後你會不會記得，有一個女孩很努力的珍惜過你.....

當看到這行字，此時此刻只能忍著不難過。
因為我會想念你....

想好好沉澱幾個月，我會努力不想念你，而你會永遠在我的生命中留下記憶。

New page since this CNY

I met Anita yesterday, and of course, we chatted a lot of things about our current life. Then when I finished my story, she told me another one which was quite shock to me. So, this was an prominent segment that was enough to influence me and decided to change my mind. I wanna say you are the bastard! How dare you did that to me? Even though you've ever loved me before, I cannot tolerate the sort of events happen to me and hear such as this anymore.

Thank you...Marco..

＂命中若有終須有，命中若無莫強求＂。

Thank you for the period that you accompanied with me, it was an outstanding segment of my life...You taught me a lot, whatever things you know...I really appreciated you...I know you won't see this post, but that's the only way which could express my deep mind I can do ...I'm not sure will I find you before I leave....but still wanna say don't harm me anymore, esp. speak softly to me pls...

我會等你的光碟寄給我，然後慢慢的放下有你的重量.....卸下你，也放過我自己。

被驅逐在愛情的邊界

時間，真的可以淡化我的難過與不捨嗎？我好懷疑...
愛過了，才會明白合不合適。
我很愛他，但在我給他第二次機會向我坦然的時候，我明白他不會是陪我走到盡頭的那一個。
也因為愛的很深，愛的認真，我的心終究是逃不出怖滿傷殘的範圍。
決定要愛的是我，要放手的也是我，我好不捨好難過。可是我知道若再不分開，兩個人受的傷是會比現在還要痛苦，所以下這個決定之時，我沒辦法不難過或不掉淚。
讓我最痛苦的是，他告訴我他會離開我，不再是朋友‧在理性面上，他是對的；但是感性那面，真的是把我狠刮了好幾刀，必竟我是在乎他的....也許，他無法接受再看到我吧....

但是，我永遠不可能會忘記你.......

Thinner

今天上班，老大說我瘦了，但我不認為，所以藉體重計來扳回一成，我才知道我真的瘦了。
我還記的被Marco封鎖前，他參加花博團週六出去時有照片，我也才驚覺，他也消瘦....
這個月來，我們都為事所煩悶，但我們不應該是這樣的...

我要努力吃胖，我一定要吃回來...
還有，我答應你，做我該做的事...

Excuse that I told you

親愛的Marco，這次我也有錯，是我借題發揮...是我不想讓她受傷害...
三個人中，攤開一定會有人要離開，但是若越不說or越不面對，受傷的不會是只有一個人，而是全部的人...包括你在內，而你只得一直都要面對分離的衝擊...
我最終要的還是你對我的坦白，所有你的好壞我都接受，因為我選了你，我不想逃避，只想和你一起面對...可是我知道你對我還是有所遮掩....
讓我答應和你在一起的唯一條例是，向我坦白所有與一切。如果感情走到有結果時，若還有這些有的沒的牽拌與猜疑，那我會很痛苦，所以要說我自私也好，那就算是我的錯。
真愛難尋，我告訴你過，我明要的就是你...可是你卻...
在愛上的人面前說要分手，真的很難，他媽的難!!

我承認我是眼光高，但是一旦付出就要像你說的要認真付出...可是過了這次，我再也給不出愛情...except you...

Wishes (Include the music by John Butler Trio - Ocean)

這幾天好難受，真的是心理影響生理，不舒服到吃不下就算了，還胸悶，真的很難讓我做事。
吞下這個大的事件，希望兩方都好過些。
我以為我可以很輕鬆說分手，沒想到我自己卻真的很難過，好痛苦，失去理智。

愛著你，我會讓著你，為了保護你，怎麼可能就讓你受傷。
不只你會受傷，我也會更痛苦，其它人也會被波及，所以我自認為這樣的方式對大家都會好些。
很抱歉，這事沒的商量，也請原諒我沒說實話，只能告訴你我小家子氣，把自己說的很糟。
其實我不會不大方的，是因為我沒辦法有其它的理由來滿足你。我也知道你一直不明白，不了解我怎麼會不想努力，但是我沒辦法說的出口。
我沒背叛你，也沒對不起你，唯一不對的是這件事我真的不能告訴你。及便是你，你也不會想讓我知道你所有的一切，不是嗎？
我真的不想拆你的台，愛一個人我會容忍對方，但每件事都有限度，你無法給的或無法做到的，那麼就只好是我退出。
今天的你，是因為過去受的傷沒能形成保護你的安全屏障，但我真的希望你未來有好的結果，而非流連情感之間，不要負了愛你的所有人，我們都是關心你的。

我無悔對你付出，我認真的對待你，因為我是真心愛著你，給我親愛的Marco。

反差

有時我覺的自己很可笑，去學校不斷幫小朋友長大變更厲害...
可是我卻一直不想長大...都30歲了，還想逃避很多事...
其實我只想要一個安全感，可是他說那是我自己的問題，可能吧，可能是我的問題...
到底何時要做那個停損點的決定我一點主意也沒有...
要等到什麼時候自己才能調適好心情然後說出來?
我知道他一直嘗試對我好，但對我而言，他可以給我滿滿的情感，只是那些情感是沒有溫度的...
這樣讓人很痛苦，到底是怎麼回事，其實我也很想知道，但是無解...
外人看起來一切很ok，但是我真的沒有辦法，即使我們情感看似親膩，可是那個最後的心房我真的沒辦法全心交給你...
甚至你對我而言，有時好像很陌生...那種感覺就像是你對我比一般朋友再好一點的那種朋友關係....
即使我們兩個現在一切很好...如果後面的日子還是這樣，也許，拒絕所有的情感追求會是第一個選項，也許會去唸書，然後讓心再澱一澱...我知道可能又會渡過一陣很難受的日子，但是這還是我得一個人面對...

疏離感

我自認是個沒安全感的人~
所以,，我承認忙碌是填補那個缺洞的動力和原由之一。
如今，在人生旅途中，又是另個階段。
要怎麼做？ 如何做？
甜而不膩？ 還是黏而不膩？
How to push or pull the plate's balance?
It's really difficult difficult for me.
在"力量"一書中，我想選擇相信，但我知道不是只有想而已，還有付諸行動。
因此，在此許願，我的心中只有相信，未來也只有相信，為了這段感情努力，也是為了與你同在。